Sider

tirsdag den 28. februar 2012

Og der blev mørkt, der blev MEGET mørkt!!

- Der inde i mit sind! Meget mørkt og sortseer-agtigt! Alt den der forårsglæde som har fået mig ud og gå med hunden, har gjort at jeg har været i stand til at høre på den irriterende larm støvsugeren laver og har kunnet holde kulden ud, den forsvandt som dug fra solen..

..Og jeg har besluttet mig for at give den lov, bare et øjeblik, bare et øjeblik vil jeg lade mig selv være negativ, sortseer og død-irriterende at høre på - Og når det øjeblik er overstået, så vil jeg hanke op i mig selv, smile til mig selv i spejlet og finde fighter ånden frem igen!

1: Jeg liger ikke blot en med røde hunde længere, jeg ligner et monster der burde tildækkes i burka og aldrig tales om igen, ikke engang Bigfoot eller Yeti'en kan tænkes at skulle være så frastødende som jeg føler mig lige nu. Jeg har fået noget nær jordens største udslæt, over hele min krop, inde i ører og i mund. Jeg kunne godt mærke at det var under opsejling, så jeg har stort set taget antihistamin siden jeg startede den nye kemo og i starten gik det også fint, men gravist blev det værre og værre og da weekenden kom over os var det ret så.. stort.. rødt og hævet, kløende!

Dog mistede jeg først modet da jeg begyndte at få det i munden også og jeg natten til mandag lå i min seng og blev helt bange for at blive kvalt i søvne. Jah, jeg kan godt blive lidt småhysterisk en gang imellem, så jeg så der i min elendighed med kvalme og sådan, for mit indre øje hvordan mine luftveje blev angrebet og hævede vildt op til jeg ikke kunne få vejret. Temmelig meget  overdrammatiseret, men det er svært at være rationel når man er bange der midt om natten når man kæmper med kemo bivirkninger.

Mandag fik jeg efter en halv time i telefonen, hvor 3 sygeplejersker ret tydeligt havde fået udtrykt at de ikke mente at et udslæt kunne være så vigtigt at jeg skulle snakke med lægen NU, dog fat i lægen. Jeg havde sendt ham billede løbende i weekenden og han kunne sagtens se en udvikling og at det slet ikke var iorden det som var ved at ske..!

Så - Nu er jeg taget af  kemo igen, splittet, forvirret og bange! Splittet fordi jeg egentlig nyyyder at være af kemoen og jeg igen både kan spise, åbne køleskabet uden at kaste op og selv hente ungerne fra institution! Forvirret fordi jeg faktisk ikke husker at lægen har fortalt hvornår vi skal snakke sammen igen, om hvad der sådan helt præcist skal ske nu og bange fordi jeg godt er klar over at det her kan betyde at jeg ikke kan fortsætte i forsøget og at jeg måske heller ikke tåler det her kemo, som skulle være det sidste jeg kan benytte mig af..

For hvad bliver der så af mig hvis jeg ikke kan blive i forsøget, hvis jeg ikke kan tåle medidicinen? Ja.. Jeg ved at jeg i første omgang bliver sendt tilbage på det kemo som ikke virker mere, og at leukæmien så bare lige så langsomt vil overtage min krop indtil jeg igen er så syg at jeg konstant går i risiko for at udvikle en akut lekukæmi. Men hvad så.. Findes der et andet forsøg et sted, skal jeg vente på et andet forsøg, skal jeg måske tage noget medicin jeg ikke kan tåle og så bare ikke være meget mere værd end en vissen porre eller hvad?!! Det er ikke nemt at være beboer i mit hoved lige nu, der er så mange tanker som fiser rundt der inde at jeg trods kemo-stop stadig har kvalme det meste af dagen! Hvis ikke af tankerne, ja så af at skulle se på mit elendige udslæt (som dog er blevet lidt pænere på det døgn jeg ikke har fået kemo!)

2: En eller anden Osteporoseklinik har sendt mig en anmodning om at deltage i en videnskabelig undersøgelse, som involverer at jeg har tænkt mig at blive gravid inden for nærmeste fremtid. Egentlig burde jeg bare grine og smide brevet ud og så tænke "I guder altså!" men lige netop i dag hvor jeg sidder og er så meget sortseer som jeg er, så rammer det mig lige i hjertet.

For jeg skal ikke have flere børn - Og jeg drømmer stadig om at jeg en dag på magisk vis vågner op og er rask, mine æggestokke er vokset sammen og jeg igen skal rende rundt med gravid mave, shoppe barnevogn og falde i svimer over min egen baby. Så i dag, der orker jeg ikke at lade som om at jeg ikke føler et stik af jalouxi når andre bliver gravide og orker ikke at lade som om at jeg ikke også selv drømmer om at kunne forøge husstanden med en baby en dag igen. Og nej, lige i dag hjælper det ikke engang at sige til mig selv at "Når mine børn er voksne, så er jeg stadig ung og kan rejse jorden rundt hvis jeg vil!"

Det var så det.. Soerseer-Naddi'en er over and out, hoing to go on book-sale this evening!!

0 kommentarer: